実は卒乳を計画していた。いろいろと思うところがあり、数か月前からずっと考えてた。私のバイブル・山西みな子先生の本に書いてある、卒乳の条件がある程度そろっていると判断したので、思い切っておっぱいマッサージの先生に相談に乗ってもらい、きのう実行した。

卒乳／断乳については本当にいろいろな考え方があるけれど、私が選んだのは、山西先生の本にある通り、おっぱいに絵を描くというもの。
なんとなく朝からナーバスになっていた昨日（いやほんとうはもっと前から。だいぶ前からずっとナーバスで日記も書けなかった）。お昼寝から目覚めた12時すぎ、ともの目をみて「たくさん飲んでね」と言ってから最後の授乳をした。飲み終わってすぐ、先生に教えてもらっていた通り、口紅を使って、おっぱいをアンパンマンに変身させる。
それを見せたらともは少しきょとんとしてから、おっぱいを触って、それからふふっと笑った。泣きはしなかった。
その後も何回か服をめくっておっぱいを見たがったり、おっぱいサインを出してきたりしたけど、そのたびに胸をみせる。飲もうとしない。おっぱいに絵を描くと、その意味するところが赤ちゃんにはちゃんとわかる、と聞いていたけれど、本当にその通りなのだ。それから寝るまで8時間、全然飲もうとしなかった。

夜、10時半頃に起きて泣いたときは、お茶と、歌と、天井に絵が映るプラネタリウムみたいなホームシアターという玩具を使い、1時間以上かけて寝かしつけた。それから次に泣いたのは3時。大好きな食パンを食べさせ、お茶と歌で寝かしつける。おっぱいサインをしてたけど、アンパンマンになってしまったおっぱいを見せると飲まない。
もうあげてしまおうかな、という気持ちと、でももう少しでなんとかなりそう、という気持ち...涙が出た。

本当はきのうの夕方だって、気をそらすために早く帰ってきてくれた夫と遊んでいてもあまり元気がなかったことに気付いてた。私が少しでも離れると鼻を鳴らすことや、私の膝の上で指をしゃぶって、必死に我慢していたようだったことにも。

朝起きると、夫が「なんだか胸が痛む」と言う。一方、私の胸は10時間以上もおっぱいをあげなかったおかげで前代未聞なくらいぱんぱん。文字通り胸が激痛だけど、とももこれと同じくらい、もしくはそれ以上の痛みに耐えているんだとおもうと、それだけで本当に胸が苦しくなる。
朝ごはんをたくさん食べたあともなんだかぐずぐずと、私から全然離れようとしないともさん。
おっぱいサインをしてきたので、「あのね、飲みたかったら飲んでもいいんだよ」と言ってアンパンマンを消すと、胸にかじりついてきてごいごい飲んだ。19時間ぶりのおっぱい。溜まりに溜まってちっともおいしくないはずなのに、噛みもせず、わき目もふらずにぐいぐい飲む。
ああ　本当に、すごく我慢していたんだなあ...

そのあとは、なんだか目に見えて元気になって、私の手から離れて遊ぶし、受話器をあげて電話ごっこで、ぺらぺらとも語を喋る喋る。
結果は失敗だったけど、私はものすごく、ほっと安心してしまったのでした。

あまりおっぱいに執着してないとおもっていたけど、娘のなかでの存在の大きさや、こんなおっぱいでも、ちゃんと必要としてくれていたんだと実感した。それから、あんなに小さな娘が、あんなにも我慢強くてわきまえがよくて健気だったということも。こういう事態にならないと実感できないなんて、ばかな母なのです。


私がこの卒乳方法をいいなとおもったのは、時期さえ来ていれば、子どもが我慢することなく、あっさりおっぱいがやめられるというところ。つまり、私たちにはまだ時期が来ていなかったということです。マッサージの先生に報告すると、それでよかったとおもうわよ〜とのお言葉。いままでせっかく頑張ってきたのに、最後にかなしい終わり方をしてしまっていい思い出にできないのはもったいないし。

というわけで、私のおっぱい出し生活はまだまだ続くのでした。
でも私、少し成長したよ。いままで乳質が悪くなるとか、すぐに詰まるとかいってかなり神経質になっていたけど、まだまだ続けるからには、もう少し大らかに構えていてもいいかもな、と。
気持ちも体もつらかった昨日の夜のことを考えたら、なんでもできるような気がした。飲んでくれないときは圧抜きすればいいんだし、少しくらいおいしくないときがあったって、少しくらい詰まって痛い思いをしたって、ともさんが必要としてくれるなら。そのときに飲ませてあげられるなら。

それにしてもまだ少し痛いの〜。19時間も授乳しなかったのなんて、初めて！

なんか泣いちゃった。
おっぱいって、体だけじゃなく、小さな心にも必要なものなんだなー。って改めて思った〜。
私もかじられないように、幸せな時間を大切にしよう！

がんばったんだね
なんか
私ががんばったって言っちゃいけないような気もするんだけど

ママとパパとその愛娘に表彰状だと思いました

泣けちゃいました〜。
いつかそんな日が来るんだよねえ。
今はとても信じられないけど。

でも絵を描くってそんなに効くんだ。
なにに見えてるんだろう。
すごくふしぎ。

読んでて、なんか泣けてきたよ。
私も今おっぱい生活真っ只中。
母娘ともにその生活が大好きだけど、
いつか卒乳する日が来るんだなぁ。
…なんてしみじみ考えちゃった。
成長は嬉しいけど寂しいな。

けなげに頑張ったともちゃんと、幸せなおっぱいタイムを楽しんでね。

みなさん長ーい日記を読んでくださって、ありがとう。

＞けっちゃん
そうだね、心の栄養なのねってすごいわかった。いつかおっぱいがなくても強い心の子になれたら、そのときがお別れなんでしょう。

＞ツマちゃん
私はともに、むだにがんばらせちゃっただけ。あのこに、母を成長させたで賞をあげてください。

＞ちゅうちゅうさん
びっくりするほどの効き目でした。赤ちゃんて本当に、こっちがおもってる以上にかしこくて、わきまえてるんですよね。

＞奈々ちゃん
ほんと、いまは幸せを噛みしめてるよ。
やっぱり私にとっても、時期が早かったってことなんだよね。

おっぱい育児中のみなさんがいつかすてきなお別れを迎えられますように。

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